Formato para pedir permiso a la esposa

Ahora si muchachos (mandilones) todo tiene que quedar muy claro y preciso, nada de excusas como “estaba borracho

Cha Cha Cha...Charmin

Chistes cortos

-mama en el colegio me dicen gay
-quien mijo quien
-hay un niño mas lindo

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-mama en el colegio me dicen shakira
-que!! y por que??
-por que esto es áfrica!

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mama huele a muerto, mama, mama!!

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-mama en el colegio me dicen JABÓN.
-tranquilo no les prestes atención mi REY.

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un día la profesora llega al colegio y les dice a los estudiantes:

-bueno muchachos mañana cada uno me trae un color, y el que lo repita pierde el año.

Entonces llega el otro día y llegan todos los niños al colegio y todos habían traído un color menos el negrito Yeison. Y la maestra empieza a revisar los colores por orden alfabético.

-Ana que color trajo, rojo profesora, muy bien pasa el año .
-Camilo que color trajo, azul profesora, muy bienn pasa el año.

y entonces ya casi llegaba al nombre del negrito y el negrito se empieza a preocupar y como ultimo recurso llega y le pregunta al ultimo de la lista zapata.

-oe ute q color trajo.

y zapata le dice

-yo traje rosado magenta

entonces llega la profesora y le pregunta al negrito:

-Yeison que color trajo

-rosado magenta

- muy bien pasa el año

entonces le pregunta a zapata

- zapata que color trajo

-NEGRO HIJUEPUTA!

Mentiras mexicanas

• Estamos ganando la lucha contra el narcotráfico.
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• Qué el copete de Peña Nieto es natural.
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• Nomas se acaba esta cajetilla y dejo de fumar.
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• La tenencia solo será durante las olimpiadas de este año (1968).
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• Paulette giró y giró hasta asfixiarse con su propia cobija.
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• El pipila, Niños Heroes, los náufragos, Chupacabras, Fobaproa, vivir mejor, Pemex, FMF, etc.
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• Si hice la tarea pero no la traje, se me olvido en mi casa.
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• Ahorita llego amor, nada más me tomo una y ya.
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• El pueblo unido jamas será vencido.
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• Estariamos mejor con López Obrador.
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• No choque, me chocaroooon!!!
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• Me conto el primo de un amigo.
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• No lo vuelvo a hacer.
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• “Pura calidad mi joven”.
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• México ahora si va a pasar a 4tos de final.
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• “No mi poli no, eso es bicarbonato como cree! Yo soy repostero”.
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• Ya estamos en primer mundo – Carlos Salinas de Gortari.

Haz la diferencia

Entre las grandes multitudes siempre hay alguien que se destaca, ya sea por su radical forma de vestir o comportarse. A continuación te presentamos una galería de personas y objeto que hacen la diferencia.

Frases Graciosas

• Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
• -Ojos que no ven…zapatos llenos de caca
• -Di no a la droga, hay poca y somos muchos
• -Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte…¿Dónde diablos está el techo?
• -Voy a escribir algo profundo… Subsuelo
• -Abajo las drogas!… Atentamente: Los del sótano
• -Si eres un joven entre 16 y 18 años…entonces tienes 17
• -Gracias a Dios que soy ateo
• -Intente suicidarme y casi me mato
• -Si la montaña viene a ti… corre porque es un derrumbe
• -No soporto a las personas que no dan la cara… (anónimo)
• -Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.
• -Fulanito te quiero. (Menganita)
• -No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan
• -Cuando el río suena… se ahogó una orquesta
• -¿Para que tomar y manejar?… si puedes fumar y volar
• -Una persona es atropellada cada 5 minutos… ¿¡COMO LE HACE ESA PERSONA PARA AGUANTAR TANTO!?
• -Antes de morir… prefiero la muerte
• -El que ríe el ultimo piensa mas lento.
• -No veo la hora de irme. (Un ciego)
• -Antes era indeciso… ahora no sé
• -De cada 10 personas que ven la televisión… 5 son la mitad
• -Trabajar nunca mató a nadie pero…¿Para qué arriesgarse?
• -Muerte a los pitufos… (Los enanitos verdes)
• -Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!
• -El 67% de las estadísticas son falsas…
• -En caso de incendio siga la flecha —————————————-> ¡¡Dije en caso de incendio!!
• -Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?
• -Cuando un jugador se va por la banda…¿el portero se va por los mariachis?
• -Si el hombre araña, ¿la mujer rasguña?
• “No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo”
• “Algunas personas confunden una mala memoria con una conciencia limpia”
• “Los enemigos te apuñalan por la espalda, los amigos te apuñalan por enfrente”
• “¿Cómo se dice suegra en chino? Lin – chen – la”
• “Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes”
• “Un hombre necesita buena memoria después de haber mentido”
• “Esta obsesión de suicidio me está matando”
• “Si no eres parte de la solución, eres parte del problema”
• “Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe”
• “La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar”
• “Si yo fuera tú me enamoraría de mí”
• “Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias”
• “¿Por qué los hombres son como el clima? Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar”
• “La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido”
• “La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto”
• “Dame ambigüedad o dame alguna otra cosa”
• “Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado”
• “No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta ciudad?”
• “Ahorre energía, no sea caliente”
• “Dame libertad o dame alguna otra opción”
• “Duplica el espacio de tu disco duro – borra windows”
• “Raro pero extraño”
• “La inteligencia artificial generalmente le gana a la estupidez real”
• “El cambio es inevitable, excepto del gobierno”
• “Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados”
• “No sufro de locura, yo disfruto cada minuto de ella”
• “Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: jale y empuje”
• “Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro

Baterias Nuevas

Control de balon FAIL

Hay que reconocer que de no ser por el contrario el tipo hubiera ejecutado un dribble perfecto. Lastimosamente quedo tirado sobre el campo y enseñando los calzones.

Photoshop para mujeres feas

Carta a la consejera sentimental

Estimada Dra. Corazón:

Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situación muy seria. Tengo una novia a la cual amo intensamente y con la que me quiero casar. Mi problema es el siguiente:

Mi padre es un capo con un cártel muy fuerte en México. Él conoció a mi madre en una casa de prostitución y logró sacarla de esa vida. Ahora, ella tiene su propio prostíbulo con más de doscientas mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio… aunque si lo hace de vez en cuando, es para mantenerse en “la onda”, como dice ella.

Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es diputado del Congreso; el segundo es sicario, que dice que ya tiene “24 muñecos” a su nombre. Mi hermano menor “salió del closet” hace unos años; es travesti y trabaja en la zona uno vendiendo su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia de hace cuatro años y tiene su propia empresa vendiendo piezas de carros robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.

Mi pregunta es la siguiente; ¿cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano diputado?

Anónimo

Palabras imposibles de decir cuando estas borracho. (july)

Palabras que son difíciles de decir cuando estas borracho:

• Inmutativo
• Preliminar
• Proliferación
• Cilantro

Palabras que son muy difíciles de decir cuando estas borracho:

• Específicamente
• Constitucional
• Disociación
• Transustancial

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:

• Gracias, pero no quiero acostarme contigo.
• No, yo ya no quiero beber más.
• Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
• ¿Una hamburguesa? No, gracias.
• Buenas noches agente. Hermosa noche, ¿verdad?
• No quiero pelearme contigo.
• Oh, no, no podría. Nadie quiere oírme cantar.
• Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar. No tengo coordinación.
• ¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
• Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana

Que buena peda

Los pandilleros mas ridiculos

Descubre infidelidad en Facebook

Las redes sociales son una herramienta que ha servido para facilitar la comunicación, ayudar al reencuentro de amistades y compartir tiempo con personas lejanas, sin embargo también pueden ser las causantes de malos entendidos, conflictos y la conclusión inesperada de relaciones.

Hace unos días, la ciudadana estadounidense Lynn France se encontraba navegando por Facebook y se topó con más de 200 fotografías de la boda de su esposo con otra mujer en Disneyland, acontecimiento que le causó gran decepción, aunque ya tenía ciertas sospechas sobre la fidelidad de su pareja.

“Me quedé paralizada. Había como 200 fotos, la boda entera“, relató la mujer, quien trabaja en Cleveland como terapeuta ocupacional y que hizo el descubrimiento en enero del 2009, sin embargo fue hasta ahora que se animó a hacerlo público.

Tras darse a conocer el caso, el ex esposo de Lynn aseguró que ella ya estaba enterada de que se había casado con otra persona y que el motivo de contar ahora esta historia es simplemente, llamar la atención y mejorar su posición en la lucha legal por la custodia de sus hijos.

A su vez añadió que en realidad su unión con Lynn, celebrada en Italia, nunca fue válida en Estados Unidos, por lo que no se le puede acusar de poligamia.